Petite blague

La difference entre un pd et une fourchette.



























La fourchette pousse le repas du jour, le pd le repas de la veille.

c'est faim.....

al 1 a écrit:

c'est faim.....

C'est surfin, ça se mange sans faim ( Anèmone dans le " Père Noël.... )

J'avais l'impression que vous aimiez le comique troupier !!!!

C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête.
Un flic l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Et merde ! Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
- Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.
> > >
Le gars repart et 5 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non.
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.
> > >
5 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
Le gars gémit :

- Oh non, encore un p***** de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
- 100 € !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 €.
Le flic sourit et réplique :
- Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point...

urk urk +1

Deux jeunes somaliens discutent :

- Mon dieu. Nous ici on meurt de faim et en Europe, sur la côte d'Azur en France, il paraît que les enfants se goinfrent de sandwichs, de glaces et de sucreries sur la plage... J'ai pris ma décision, je pars !

Le petit somalien traverse un désert, perd alors 3kg, puis plonge et traverse la mer noire et perd 4 kg, passe le canal de Suez, perd à nouveau 3 kg, puis traverse enfin la Méditerranée après avoir perdu 2 nouveaux Kilos...

A bout de force, il rejoint la côte et arrive sur une belle plage de Cannes sur laquelle des enfants jouent.

Il se mélange alors aux autres enfants, au bord du malaise, lorsqu'une femme arrive en criant aux enfants :
- Les enfants ? Qui n'a pas mangé ?

Le petit somalien :

- Moi madame, Moi madame, Moi madame !

- Tu n'as pas mangé ? C'est bon pour toi... Tu peux aller te baigner !

C'est ça qu'on appelle "l'humour noir" ? J'adore

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Hollande discute avec trois prostituées: une femme noire, une arabe, et une française.A la première, il demande :
- Combien pour la nuit avec toi ?
La fille noire lui répond:
- Pour vous Monsieur le Président, seulement 75 euros. Ou alors, des papiers…
Se tournant vers la maghrébine :
- Et toi combien ?
- Pour vous Monsieur le Président, seulement 45 euros.
Puis vient le tour de la française qui lui répond:
- Si vous pouvez, Monsieur le Président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts que vous allez nous pondre… baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu’est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors ce sera gratuit !

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village
Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables, ou les accusaient.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? ''
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
''Sais-tu où est Dieu? ''
Aucune réponse.
Le curé répéta :
''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? ''
Toujours le silence.
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
''Pour la dernière fois, je te demande, ''Sais-tu où est Dieu? ''
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit :
''Là on est dans la merde! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup''

C'est la rentrer...

Une prof décide d'interroger ses élèves.
- Toi là-bas, cite moi une dizaine de verbes du 1er groupe.
L'élève désigné répond :
- Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher ..
Et la prof furieuse lui dit :
- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne un zéro !
Alors l'élève dit :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber

Trop bon

A tous les chefs, petits et grands, qui se reconnaitront..
Au cours d'une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté comme il se doit.

Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :

ICI, C’EST MOI LE CHEF !
... et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.

Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à coté de la pancarte ...
Quelqu’un y avait indiqué :

Votre femme a téléphoné …
Elle veut récupérer sa pancarte!!!

-Si je couche avec ta femme, on est ennemi ?
- Non
- On est ami ?
- Non
- On est quoi, alors ?
- On est quitte !!

un belge décide d'aller voir les prostiputes dans le quartier chaud de Bruxelles .

Passant en revue les "vitrines " il en trouve une à son gout et frappe de l'index la vitre : C'est combien ?

La fille lui répond " 300€ "

Le mec " mais c'est cher !!!"

" oui ,mais c'est du double vitrage...................

c'est quoi une femme arabe avec une cacahuette dans les fesses?




C'est la femme à Rachid....

MDR

toujours dans la delicatesse...

c'est deux géraldines qui bavassent au boulot...l'une d'elles annonce tout de go:
-Mon mari il me fait cocu
alors l'autre lui répond:
-T'as de la chance, moi le mien il me fait partout...
Voilà c'est gracieux et poétique...c'est du Coluche...

Hasta la vista les singlés
Le saddou-masou du 94

- Maman, qui ma donné son intelligence ?
- Papa, bien-sur. Moi j'ai toujours la mienne !!

Hola senior Soyelcoyote

Monsieur et Madame Onlairfragilcétourrela ont un fils...comment l'on t-il appelé?

Le saddou-masou du 94

et devant tant d'empressement...je donne la réponse:

Ils appelèrent leur fils : Ousama

thomas laurent a écrit:

Hola senior Soyelcoyote

Monsieur et Madame Onlairfragilcétourrela ont un fils...comment l'on t-il appelé?

Le saddou-masou du 94

Tu veux dire " Lairfragilcétourrela" , non ?

excat jeune homme...c'était mal ficelé!

Dans " sadou masou" ya les " u " en trop: tu nous donne le baton pour te faire battre. Fait gaffe, ya ici une race de chiens sauvages qui n'hésiteront pas taquiner ton ego à la moindre faille !! On est pas sur un certain forum, ou ça tire à vue mais y'en a qui ont le clavier bien affuté !!

et non mon p'tit père les u ne sont pas de trop...c'est une longue histoire qui débuta à Bénares dans un autorickshaw avec ma petite famille en 2009...une petite virée de plusieurs millier de kms sur la terre des saddous! avec une moyenne de 10/15 kms/h.
Des routes incroyables, une circulation dantesque sans foi ni loi...loin des codes occidentaux.
Plus besoin de permis de conduire, de carte grise, d'assurance...une certaine liberté, avec ses risque et ses périls....
Mais de toutes facons soyelcocotte, rappelle toi que la bave de la colombe n'atteindra jamais le blanc crapaud...
Chanti Chanti