Petite blague

BOUM SHANKAR vieu tcharsi!!!

Il fallait oser...ta presque mystérieuse réponse me réchauffe l'ame.
Mon coeur est dorénavant leger comme le faucon...
Hasta la proxima
Chappati man

C'est trois copines qui se retrouvent à la fin de leurs vacances et chacune raconte:

- Moi, j'ai été en Guadeloupe et là-bas y'avait un noir, magnifique, et il m'a niquée sous les arbres, dans la pirogue et dans la case.

- Moi, j'ai été en Inde. Y'avait un Indien qui m'a niquée sur le dos d'un éléphant, sur la peau d'un tigre et dans la tente.

- Moi, dit la troisième, j'ai été à Sainte Marie aux Mines et là-bas y'avait un beau bronzé qui m'a tout niqué : l'auto radio, la voiture, la carte bleue, le chéquier, et le portefeuille.

-Bonjour vous étes en vacances?
-Non je suis au fond de la mine et je pousse des wagonnets... petit fragment écrit du maitre: REISER



C'est la maitresse de Toto qui l'interroge.
-Voilà Toto, devant toi se trouve un arbre avec 5 corbeaux installés sur ses branches...soudain un chasseur armé de son fusil tire et en tue trois. combien reste-t-il de corbeau sur l'arbre?
-Zéro maitresse.
Celle-ci surprise par sa réponse lui demande des explications.
-Bah, parce que les deux corbeaux vivant se sont envolés quasi immédiatement au bruit des coups de feu du chasseur....
-C'est bien Toto...j'aime bien ta facon de penser!!!

Le lendemain c'est Toto qui à son tour pose une colle à sa prof qui gentillement s'y préte de bonne grace.
-Bon maitresse, face à vous trois femmes sont assises et mangent chacune une glace sur un banc public.
la première mordille sa glace, la deuxième la sucotte et la troisième la dévore.
Laquelle de ces trois jeunes femmes est mariée?
La maitresse, surprise de la teneur de cette question se laisse faire et répond:
-Je ne sais pas moi, disons que c'est celle qui sucotte sa glace.
Et Toto radieux lui répond:
-Non maitresse, la jeune femme mariée est celle qui porte une alliance au doigt...
Mais j'aime bien votre facon de penser...

Namaste Maitre Coyote,

Je conçois, et je comprends parfaitement le sentiment fort ,et d'actualité certainement, qui se dégage de ton nouvel avatar...mais je ne peux m'empecher de me remémorer avec nostalgie l'esthétisme redoutable du précédent!!!!

Hasta pronto
Le saddou-masou

J'aime bien la confusion possible:

Baby on board(Bébé à bord) / Baby I'm bored

C'est l'histoire de deux vieux amants aristocrate qui se retrouvent par hasard au Ritz ...
La Baronne a la vue de ce dernier s'exclama:
-Ah, mon vieux complice!
Le duc lui répondit:
-Mes couilles aussi !!!!!!!!

thomas laurent a écrit:

C'est l'histoire de deux vieux amants aristocrate qui se retrouvent par hasard au Ritz ...
La Baronne a la vue de ce dernier s'exclama:
-Ah, mon vieux complice!
Le duc lui répondit:
-Mes couilles aussi !!!!!!!!

Voui, voui, c'est cela.....

Dans la même veine : les boulons sont interdits dans les concours...ou plus le morceau est long, plus le concert dure......


al1& de rien de rien.

Au Zambez, les filles sont jolies et gentilles.
Pour le concert, on a le choix dans la date ? En tout cas n'oublie pas de brancher les colonnes.

Salut Patrick !!

Au bal des vampires, l'ambiance bat son plein...Toutes ces gueules immondes s'abreuvent de cocktails sanglant, de boissons sanguineuse et de pressions globuleuse et j'en passe quand tout à coup un petit etre chetif et maussade passe le pas de la porte du repaire et s'installe au bar nonchalament, et, demande un verre d'eau chaude....
Tout le monde s'arrete de respirer et fixe le nouveau venu d'un regard soupconneux et inquietant...un des vampires s'approche de l'inconnu et lui demande tout en salivant:
-Mais, tu n'es pas un vampirrrre?????
Sans aucune géne, notre petit bonhomme sort un vieux tampax usagé et répond:
-Moi, j'préfere les infusion........

C'est un couple qui a baiser toute la nuit. Au matin affamés le mec demande:
-Tu veux des viennoiseries ?
-Oui.
-Combien ?
- Autant de fois qu'on a fait l'amour.

A la boulangerie, le mec tout fier.

- Je voudrais 7 croissants....non, pardon, 6 croissants et un pain au chocolat.

y'a 2000 ans, les juifs ont été emmerdés par un charpentier....


Aujourd'hui , c'est par toute la Syrie.......


al1& my stères

Bonsoir Madame
Quand reverai-je
C'est mon voeux le plus chère
Ce petit bijou qui s'entrouve un peu
Quand vous faites la réverence

OOOO les berges des Vendées

Quelle différence entre une belle journée de printemps et une jeune fille impuberte ?




























Ya pas un poil de vent ( devant )

Gendarme de l'autoroute

Un homme essore un peu la poignée de sa moto et atteint 240 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la gendarmerie qui tente de le rattraper.
Il se dit alors : " Pas question que je me laisser attraper par une Renault".
Il tourne à fond la poignée pour atteindre cette fois 280 Km/h.
Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser attraper.

Le gendarme s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jete un coup d'oeil à la moto et dit :
" Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention.
Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse pour cette fois. "

L'homme hésite un moment et lui répond :
" La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme... "
" Et alors !?? ", rétorqua le policier.
" Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener. "
Le gendarme: " Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !"

lapinours a écrit:

En parlant de choses qui sont autorisées, ou non, sur un forum.....

Y'a la même qui tourne avec les belges.

Au cours d'une réunion, un chef de service informa son équipe qu'il n'était pas respecté comme il se doit et qu’il voulait que cela change.
Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte sur laquelle était inscrit:
« Ici, c'est moi le chef, c'est compris ? »
Il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revint après le déjeuner, il trouva un post-it à côté de la pancarte, avec ce mot :

« Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer sa pancarte »

La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou.
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
- Que fais-tu là Nathalie?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson rouge est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C' est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.




À l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, F. Hollande rend visite à la reine d'Angleterre.

Il redoute inconsciemment une nouvelle bourde.

Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.

Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.

La reine dit alors à F. Hollande :

Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !

j' apprécie votre honnêteté Majesté, je croyais que c' était le cheval.

Yvanovitch a écrit:

La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou.
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
- Que fais-tu là Nathalie?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson rouge est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C' est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.




À l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

Merci Yvan, ma fille de 10ans veut toujours que je lui raconte de nouvelles blagues. Là, ya matière !!!!

Le mec qu'a 5 bites....son slip lui va comme un gant.

je viens de fêter mes noces de marmotte.....



20 ans dans dans le même trou ........



al1& c'est frais , très frais !