Petite blague

Un Belge, un Américain et un Français discutent :

"Nous, dit le français, on prépare une expédition spatiale pour Venus"

"Nous, dit l'américain, on va faire mieux : on part pour Mars"

Le belge aussi fait de la surenchère : "Ben nous on va faire une expédition sur le soleil"

"Quoi, s'exclame les 2 autres, mais vous n'avez pas peur que votre engin spatial fonde ?"

"Ben non on est pas cons, on va partir la nuit"

SRXweb a écrit:

Ben il est Corse de naissance et il habite en Suisse .....

Moi, je me marre de tout

Chers Amis,
Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela a à voir avec l'alcool au volant.
L'autre soir , j'ai fait lla fête, à la fin j'ai perdu le compte du nombre de verres de champagne, bordeaux, whisky avec des glaçons et autres que j'ai pu avaler.
Me rendant compte de combien j'étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie ...
J'ai laissé la voiture et ai pris un bus !
Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème !
Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir, c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant...

al1&god save de triple

- Chéri, ya un truc qui m'etonne chez vous les femmes: vous pouvez etre triste et gai en même temps.
- Vous aussi les hommes vous pouvez.
- Ah bon ! Dites moi un truc qui me rendra triste et gai à la fois.
-.......euh.....De tout tes amis c'est toi qui baise le mieux!!!

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une
relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme,suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau.À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà...

- Ah bon ?, répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.'

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.

- Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue..'
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...'
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre :

- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé J'étais caché à poil dans un frigo ...'
- Ca va, dit St-Pierre, je connais la suite...'

Bonne journée ou soirée
A +++

Dit mon frere, tu baise aussi bien que Papa.

Je sais, ma soeur, Maman me l'a deja dit.

un black affulblé d'un chibre d' âne de 50 centimètres va voir le le griot du vilage .

Griot, je rame avec mon bazooka , les femmes sont horrifiées , elles ne veulent pas tester mon goumi de peur de ne plus marcher ,j'en ai marre , que peux-tu faire pour mon black mamba ?

C'est très facile répond le sorcier , demande en mariage ma grenouille et tu va en perdre dix centimètres d'un coup !!

Beuh ? " grenouille , veut tu m'epouser ? "

le batracien : non ! et paf dix en moins !!

le black : Whhha, c'est mieux mais ça reste maousse quand-même mon zob , allez : " grenouille , veux tu m'épouser ? la rainette : " non" ! Re-paf , dix de moins .

Pas mal, pas mal , mais 30 centimètre , ça reste king size, allez, pour faire bonne mesure et satisfaire les gazelles , j'me paye encore dix de moins , " grenouille, veux tu me prendre pour époux ? "

Et la grenouille de répondre , " putain , mais t'es bouché ducon , c'est non ,non, et non .......

Excellente !!!

Ca sert à quoi le penis ?






































A mesurer la profondeur des cruches !!!

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

C'est quoi une fille sympa ?

Elle suce.

C'est quoi une fille très sympa ?

Elle suce et elle avale la fumée.

Une trés, trés sympa ?

Elle suce, elle l'avale la fumée et elle s'en va

La politique, c'est interdit, mais regardez bien le titre de la blague
Anticipation macabre

Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Vladimir Poutine meurent en
même temps et se retrouvent en enfer.
A leur arrivée ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement
demandent quelle en est l'utilité.

Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans
des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont
exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs
problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.

Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes
et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles. Poutine fait
un chèque.

La Reine Elisabeth demande donc à son tour d'appeler l'Angleterre.
Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de
livres. Elle paye.

Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et
parle pendant 4 heures. A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il
doit 5 euros.

Quand Poutine entend cela, il rentre dans une rage épouvantable et
demande au diable pour quelle raison Sarkozy est il traité de manière
préférentielle.

Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est
devenu président, la France est devenue un enfer et que c'est donc un
appel local.

Prenons ça avec le sourire, car d'un côté ou de l'autre, ce sera vraiment l'enfer.

Une femme demande à son mari de faire des courses :
"S'il te plaît achète une caisse de Kronenbourg, et s'ils ont des œufs, prends en 6 !"
Peu de temps après, le mari revient avec 6 caisses de Kronenbourg.
Sa femme lui demande : "Pourquoi t'as acheté 6 caisses de Kronenbourg"?
Il répond : "Ils avaient des œufs ! "

Courte, mais bonne comme une bière.

Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un
bar .
Le serveur lui demande en gueulant :
-Que voulez vous ??
L'homme répond :
-Une 16...!!
... Le serveur :
-Une 1664 ??
-Non une 16 pour m'asseoir CONNARD !

Quel est le prénom masculin le plus enregistré sur les fichiers ?
Statistique diffusée par la police nationale et la gendarmerie

Louis

Lors d'un interrogatoire, à chaque fois qu'un policier ou un gendarme pose une question, la réponse du prévenu est :








"C'est pas moi monsieur, c'est Louis." A écrire LUI.

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement !

Ma parole Lapinoux, Satan t'habite ?

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :

"Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !"

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.

Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :

"Répète un peu... c'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde

L'ivrogne répond :

"Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"

L'emblème du PS à changé ...

Fini la rose , à présent c'est le muguet .

Y'a qu'une tige de muguet pour supporter autant de cloches au sommet ........

Je viens d'avoir ça sur ma page fesses de bouc.

C'est tellement véridique.

A la caisse d'un super marché une vieille femme choisit un sac en plastique pour ranger ses achats. La caissière lui a alors reproché de ne pas se mettre à « l'écologie » et lui dit :
"Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources! "

La vieille femme s'est excusée auprès de la caissière et a expliqué :

" Je suis désolée, nous n'avions pas de mouvement écologique dans mon temps."

Alors qu'elle quittait le magasin, la mine déconfite, la caissière en rajouta :

" Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à notre dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps! "

La vieille dame admît qu'à l'époque,

On retournait les bouteilles de lait, les bouteilles de Coke et de bière au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau; on utilisait les mêmes bouteilles à plusieurs reprises. À cette époque, les bouteilles étaient réellement recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

De mon temps,

On montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants dans tous les magasins ou dans les bureaux.
On marchait jusqu'à l'épicerie du coin aussi. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.

À l'époque,

On lavait les couches de bébé; on ne connaissait pas les couches jetables.
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge; pas dans un machine avalant 3000watts à l'heure.
On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour vraiment sécher les vêtements.

À l'époque,
on recyclait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une soeur à l'autre.

C'est vrai ! on ne connaissait pas le mouvement écologique

À l'époque,
on n'avait qu'une TV ou une radio dans la maison; pas une télé dans chaque chambre. Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas.

Dans la cuisine,
on s'activait pour fouetter les préparations culinaires et pour préparer les repas; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boites ayant déjà servies, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.

À l'époque,
on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon; on n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou auto portées.

À l'époque,
on travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.

Mais, vous avez raison : on ne connaissait pas le mouvement écologique.

À l'époque,
On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif; on n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter à chaque fois qu'on voulait prendre de l'eau.
On remplissait les stylos plumes dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo; on remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir après chaque rasage.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.

À l'époque,
Les gens prenaient le bus, le métro et les enfants prenaient leur vélo pour se rendre à l'école au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi de 24 heures sur 24.

À l'époque,
les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jeter fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.

On avait une prise de courant par pièce, pas une bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

ALORS NE VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGIQUE

EXELLENTE mais elle fait rire jaune !!!!!

La femme - Mon gynecologue m'a dit pas de sexe pendant 3 semaines.
Le mari - Et ton dentiste il a dit quoi ?

Connu mais trop drôle.

La scène se passe dans un petit cimetière Corse.

Une vielle femme est là, devant la tombe de son défun mari, en train de hurler toutes les insultes de son répertoire, à son encontre, de cracher sur la pierre, de lui donner des coups de pieds

Ce qui finit par alerter le gardien qui voyant cela tente de calmer la vieille femme

" mais calmez vous ma pauvre dame , c'est pas ça qui va le faire revenir "

Et la vielle

Ce vieux salaud de bonhomme est bien venu voter dimanche avec tous ses copains , sans même passer me dire un petit bonjour à la maison

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les testicules......
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande :
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?

Elle lui répond :
- Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...