Petite blague

Ca doit être les antibiotiques dont je me bourre mais : â pas compris !

SRXweb a écrit:

Ca doit être les antibiotiques dont je me bourre mais : â pas compris !

Ben maintenant elle s'appelle Aretha Connery !!

Ah ben si finalement j'étais sur le bon chemin, mais je cherchais une contrepèterie ...

Dans un avion privé, François Hollande, Laurent Fabius, Martine Aubry et
Manuel Vals survolent la France en rentrant d'un meeting où ils ont été
particulièrement chahutés.

- F.Hollande : « Il faut trouver une solution pour redonner le moral aux
français ».
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- L. Fabius : « Moi j'ai une idée, je vais jeter un billet de 100 euro par
le hublot et nous ferons au moins un heureux ! »
>>>>>
- M. Aubry : « J'ai une meilleure idée, je vais jeter 10 billets de 10 euros
et nous ferons au moins 10 heureux »
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- M.Vals : « Mieux, je vais jeter 100 pièces de 1 euro et nous ferons 100
heureux ! ».
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- F.Hollande : « Voilà, on va leur jeter 1000 pièces de 10 centimes et on va
faire 1000 heureux ! ».
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Et dans le cockpit on entend la voix du commandant de bord qui dit à son
copilote :
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- « On va jeter ces 4 connards par la porte et on va faire 65 millions
d'heureux ! »
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bjr

Al28 a écrit:

Dans un avion privé, François Hollande, Laurent Fabius, Martine Aubry et
Manuel Vals survolent la France en rentrant d'un meeting où ils ont été
particulièrement chahutés.

- F.Hollande N. SARKOSY: « Il faut trouver une solution pour redonner le moral aux
français ».
>>>>>
- L. Fabius B. HORTEFEUX: « Moi j'ai une idée, je vais jeter un billet de 100 euro par
le hublot et nous ferons au moins un heureux ! »
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- M. Aubry N.MORANO: « J'ai une meilleure idée, je vais jeter 10 billets de 10 euros
et nous ferons au moins 10 heureux »
>>>>>
- M.Vals C. GUEANT: « Mieux, je vais jeter 100 pièces de 1 euro et nous ferons 100
heureux ! ».
>>>>>
- F.Hollande N. SARKOSY : « Voilà, on va leur jeter 1000 pièces de 10 centimes et on va
faire 1000 heureux ! ».
>>>>>
Et dans le cockpit on entend la voix du commandant de bord qui dit à son
copilote :
>>>>>
- « On va jeter ces 4 connards par la porte et on va faire 65 millions
d'heureux ! »
>>>>>

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ouf ça marche aussi

gil

http://www.tdg.ch/geneve/actu-genevoise/wheeling-motard-chuter-passager-abandonne/story/24527710

Le con, laisser son passager sur le bas côté et reprendre la route

Deux enfants sont en conversation dans la chambre.
Le petit garçon demande à la petite fille :
Que vas-tu demander pour Noël ?
Je vais demander une Barbie, et toi?
Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
C'est quoi un Tampax ?
J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours,
faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas,
et le meilleur ... sans que personne s'en aperçoive !!!

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :
- "Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22" ?
- à l’expression "22, v'là les flics" !
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
-"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"
- "On continue pour 5 000 € ?
- " Oui !"
- "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?
-"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" !
-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- "Là, je donne ma langue au chat !"
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !
- "On continue pour 50 000 €» ?
- "Oui !"
- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :
- "Alors là, j'ai vraiment un trou..."
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 €" ?
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaitre, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !
La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"
- "Excellentissime !"dit le maitre du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte" ?
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !
"Bingoooooooooooooo !"

En faisant les courses à Intermarché j'ai essayé de faire un gag....


Ben ça n'a pas supermarché !!!

https://www.youtube.com/embed/V_gOZDWQj3Q?rel=0

Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis nus, dans un sauna.
Soudain, le bruit d'un "bip" se fait entendre.
L'Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le "bip" s'arrête.
Le Belge le regarde époustouflé.

L'Américain lui dit :
"Je vous prie de m'excuser,c'était mon pager, j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant bras."

Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone.

Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et,  quand il a fini de parler, explique au Belge complètement suffoqué :
"Désolé, c'était mon portable, j'ai la puce implantée dans la main."

Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres.
Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.

Les deux autres le regardent en s'interrogeant.
Et le Belge leur dit :
"Mince alors, j'ai encore reçu un fax !!!"

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :

"Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux. Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne."

Le lendemain, un conseiller clientèle d'ELECTRABEL téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée.

-" Vous êtes bien Mme Dupont ?"
- "oui"
-" Madame, vous avez un mois de retard."
-" Mais comment le savez-vous ?"
-" Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données."
-" Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ?"
-" Absolument !"

Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.

-" Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mélez-vous ?"
-" Ecoutez, dit le conseiller clientèle, calmez-vous, ce n'est pas si grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter."
-" La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard !"
-" Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !"
-" Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ?"
-" Je ne sais pas... Elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !"

Une jeune femme romantique tombe amoureuse, elle envoie ce sms au jeune homme
Je suis nulle en anglais mais je sais dire I love you .
Je suis nulle en maths mais je sais combien tu comptes pour moi .
Je suis nulle en géo mais je sais ou est ta place dans mon cœur.
Et le gars répond " Je suis nul en anatomie...mais je sais ou je vais te la mettre "

Vous savez pourquoi les hommes n'ont pas de cellulite    ???



... Ben passque c'est pas beau     !!!

RHOOOOOOOOOOO   

Pourquoi y'a pas de banque de sperme au Maghreb ?


Tous les branleurs sont en France.....

al1 & j'ai honte , je sors....

Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues..

Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son Ricard.
Soudain, il dit :

- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.

Sa femme lui demande alors :

- Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le Ricard qui te fait parler ?

Et là il répond :

- C'est moi... qui parle au Ricard...

     

ça sent le vécu   

Dans le meme style 


un homme rentre chez lui tardivement avec une chèvre sous le bras.

sa femme furibarde commence a l engueuler.

il la regarde et il dit  tu vois c'est cette vache que je baise quand tu n es pas la. 

Sa femme repond c'est pas une vache c est une chèvre. ?..

il lui répond c est pas a toi que je parle ... 

Une fille va voir son père.

- Papa, je n'ai compris.
Mon copain m'a dit que j'avais un beau châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-choc.
Qu'est ce que ça veut dire ?

- Tu diras à ton copain que, s'il ouvre le moteur et qu'il y met de l'huile, je lui éclate son pot d'échappement.

Un homme se présente dans un bar et demande au patron:
- Si je vous montre quelque chose que vous n'avez jamais vu, m'offririez-vous un verre?
Le patron, curieux, accepte.
L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir. L'animal se dresse sur ses deux pattes arrière et se met à danser la polka.
Le patron réagit:
- Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voilà votre verre.
Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron:
- Pour un second exploit, vous m'offririez un autre verre?
Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir.
Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano.
Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme:
- Je vous propose 1000 euros pour votre crapaud!
- OK!
L'homme dépose le crapaud dans la main du client et prend le chèque qui lui est tendu.
Par après, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille:
- Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions!
- Pas vraiment, le crapaud ne fait qu'ouvrir la bouche, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque...

Le viagra classé produit dopant ???