Petite blague

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Cet idiot m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

Hé lapindours, on doit écouter la même radio

al 1 a écrit:

> Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle
> fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
> Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
> Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
> Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un
> paquet de bougies. Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en
> faites-vous?
> Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois
> l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire. Moqueur,
> l'inspecteur ajoute :
> Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...qu'en
> faites-vous ?
> Placide, le rabbin répond :
> Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an,
> ils nous envoient un gland!

Alain, j'ai supprimé ton post.
J'ai fait un copier coller dans le post "petite blague"

Tu m'en veux pas hein?

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard.

Très bonne !

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course...
L'ours: "Je vais t'attraper petit salopard de lapin."
Le lapin: "Va te faire enculer, ours de merde."
Les deux traversent un champ et là, se trouve une grenouille magique....
La grenouille: "Stoppez là vous deux."
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours.
La grenouille: "Je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun. Qui commence ?"
L'ours: Moi, moi, je suis le plus gros.
La grenouille: "Vas y l'ours, ton premier voeu."
L'ours: "Je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles."
La grenouille: "Pas de problème l'ours, ton voeu est exhaussé, à toi le lapin."
Le lapin: "Moi, je veux un casque de moto."
L'ours en regardant le lapin : "T'es vraiment trop con toi."
La grenouille: "Pas de problème, ton voeu est exhaussé, voilà ton casque. A toi, l'ours pour ton deuxième voeu."
L'ours "Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles."
La grenouille: "Ok, pas de problème, ton second voeu est exhaussé, à toi le lapin."
Le lapin: "Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante."
La grenouille: "Ton second voeu est exhaussé."
L'ours en regardant le lapin : "T'es vraiment qu'un abruti, toi."
La grenouille: "Bon et pour votre dernier voeu?"
L'ours: "Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi, bien sur"
La grenouille: "Ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu."
Le lapin mit son casque, monta sur sa moto, la démarra violemment et dit en regardant l'ours
" lui, je veux qu'il soit pédé."

VVVRRROOOUUUMMMMMMM

Délice Espagnol

Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de Pampelune.

Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.

Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin ...

Il s'informe donc au garçon : « Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? »

Le garçon de répondre : « Ah Senör, vous avez du goût !
Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi.
Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! »


L'américain un peu médusé, lui dit : « Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal ! »

Mais le garçon de répondre : « Je regrette Senör.
On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour, car il n'y a qu'un seul combat par après-midi.
Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander.... alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice ».

Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour.

Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit : "Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier..."

Le garçon hausse les épaules et dit... : « Si Senör. Mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne ! »


Allez bonne journée et bon appétit

Daniel

Docteur je viens vour voir car je crois que mon mari devient sourd ..

Que-ce qui vous faire croire ça ?

Quand je lui cause dans l'appart, il me répond jamais !

Bon , on va tester son audition, quand il est au salon et vous de l'autre côté à la cuisine , vous lui posez une question , si il ne répond pas , vous avancez de 3 mètres et vous recommencez , si toujours rien vous avancez encore de trois mètres et recommencez et ainsi de suite jusqu'a ce qu'il vous réponde comme ça on sera fixé sur son degré de surdité

Le soir madame dans sa cuisine gueule à son mari à l'autre bout " kès tu veux manger ce soir ? " pas de réponse , 3 mètres plus près " kès tu veux manger ce soir ? " nada , 3 mètres " kès tu veux manger ce soir ? " keudalle , à l'entrée du salon elle beugle " KES TU VEUX MANGER CE SOIR ? " et le mari : Gueule pas comme ça , je t'ai répondu 3 fois de la pizza......

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari
arriver.
Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre
de talc.
"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai
vu la même chez les Durand."
Sur ce, le mari entre :
- "Qu'est-ce que c'est ça ?"
- "Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur
chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même."
Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une
boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- " Tiens, mange et bois quelque chose !

Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand.
Même pas un verre d'eau ! Les fumiers !!! "

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.

L'un d'eux demande au dauphin :
« Tu vas où en vacances cette année ? » « He bien, tu sais, ma femme a des nageoires,
mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l' océan.

L' ours et le crocodile :
« Oh c'est bien ! »

« Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? » Demande le dauphin.
L' ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi,
donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres : « Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? » Demande l' ours.

Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont
une grande Gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller en France
pour manifester! »

Un mec suicidaire se rend dans la foret avec une corde à la main , il trouve une branche pour se pendre et au moment ou il va commettre l'irreparable un curé le surprend : " arrêtez malheureux , vous ne pouvez pas faire ça !!"

-L'autre : foutez-moi la paix j'en peux plus .....

- écoutez dit le curé , il y a certainement une solution à vos problèmes croyez-en mon expérience vous trouverez certainement le salut de l'âme par la lecture des saintes écritures , tenez je vous donne ma bible , il y a la solution !!

L'autre ouvre la bible et à la première page et lit ce qu'il y est écrit : " repens-toi"........

Al1& dans la foret...

C'est l'histoire d'un mec qui après 4h sur sa moto s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.
Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau :
"Bière 2 EUR, Sandwich au poulet 4 EUR, Branlette 15 EUR ".
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui.
Il hésite un peu puis lui demande :
Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :
Oui c'est moi mon beau motard.
Le mec s'empresse de répondre :
Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !

Le même motard est en Corse et s'arrête dans l'unique bistrot/boulanger/boucher charcutier/traiteur/épicier/volailler/tripier d'un typique petit village de montagne.

Sirotant quelques boissons illicites (je vous rappelle que l'action se situe directement en Corse -noterez le fin jeu de mot en passant-), des vieillard le regardent entrer avec un sourire au coin des lèvres.

"Bonjour, c'est possible de manger s'il vous plait ?" demande le motard d'un ton jovial afin de percer la pesante atmosphère qui se dégage du lieu. Et il regarde avec avidité l'étal de bonne charcuterie Corse qui trône dans le meuble réfrigéré.

Le patron acquiesce sans un mot.

"Et qu'est ce qu'on peut manger ?"

"Ben vous avez le sandwich touriste ou le sandwich Corse. Le premier c'est du pain avec du beurre et du jambon. Le sandwich Corse c'est du booooonnnn pain Corse sur lequel on étale une boooonnnnne couche de boooonnn beure Corse et on met une boooonnnne tranche de boooonnn jambon Corse".

Salivant par avance de déguster un bon sandwich Corse, le motard déclare "je vais prendre le sandwich Corse !"

"on en a plus !"

Toi, tu vas avoir des problèmes ...

Olivier a écrit:

Toi, tu vas avoir des problèmes ...

Non, j'ai rigolé ....

mais t'as du bol Raph !

Mince alors on vient encore de m'envoyer une Corse :

Un parigot au volant de sa clio de location roule en direction de Bastia, il s'arrête près d'un autostoppeur

Bonjour je peux vous déposer, je vais à Bastia ?

C'est parfait dit le Corse et il sors un gun à pompe et menace le gus...

Tirez pas je vous donne mon fric !

- Ton argent , j'en veux pas !

Voilà les clefs de ma bagnole je m'en fous elle est de location !

-Ta voiture, j'en veux pas !

Ne me tuez pas si il vous plaît !

- Ta vie, je m'en fous !

Vous voulez quoi alors ?

-Sors de la voiture et baisse ton froc !

Chuis pas homo , je vous préviens !!

- Je te touche pas , baisse le futal !!

Pourquoi ?

_ Je veux que tu te branle ......

Hein ?

- Grouille , je vais tirer !

Bon ok , vàlà ça vient .... ouch ! ça y'est , ça vous va ? !!!

-Non , tu te branle encore une fois !!

Ben , c'est que comme ça à froid ...

_ Je vais tirer je te dis !!

Ok ok aïe aïe ouille ouille........................ flitch , hhnn hhnn voilà ça va ?

- Non, encore une fois !

Je peux plus j'ai mal à la teub , c'est tout rouge ....

-Tu peux plus , tu es sur ?

voui bobo

-Alors ça va , OH frangine , sors des fourrés , le monsieur il t'accompagne à Bastia....