Petite blague

Un Arabe entre dans une armurerie.

- «Bijour msieu, ji voudrais in fousil à pompe…»
- «Non, mais ça ne va pas ? Ce n'est pas en vente libre, il n'est pas question que je vous vende un fusil à pompe.»
- «Bon, alors ti mdonnes in gros pistolet. Tiens, li magnum 357 qui est là..»
- «Mais c'est pareil ! Je ne vous vendrai pas de magnum 357.»
- «Alors, ji vas prendre un gros couteau di chasse avé ine lame qui elle est bien longue.»
- «Même ça, c'est règlementé. Pas question que je vous en vende un !»
- « Ah, Ti veux rien mi vendre pasque ji suis arabe ? Ti vas voir ! »
Il quitte l'armurerie furieux et court chez SOS racisme se plaindre du fait que dans un magasin on refuse de lui vendre quoi que ce soit parce qu'il est arabe.
- «Ça ne va pas se passer comme ça !» dit le militant (un gaulois pur souche encarté PS à Lille payé par nos impôts)
Ils retournent à la boutique, le représentant de SOS racisme rentre seul dans le magasin, sans un regard pour la vitrine, et dit d'un ton sévère à l'armurier :
- «Qu'est-ce que vous avez contre les arabes ?»
Et l'autre lui répond :
- «J'ai tout ce qu'il faut, des fusils à pompe, des magnums 357, des couteaux de chasse…»

Pas politiquement correct pour un modérateur

Une petite vidéo rigolote..... petit hommage à Raymond Devos à travers Zebulon....

https://www.youtube.com/watch?v=euen0zdfgU8&feature=player_embedded#

Daniel.

bertrand,comment peux ecrire des vannes (a chier) comme ca? en tant que modo, en effet c est lamentable!

tranber a écrit:

bertrand,comment peux ecrire des vannes (a chier) comme ca? en tant que modo, en effet c est lamentable!

Mais euh, c'est titebeta qui me l'a envoyé sur ma boite mail

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval.Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.
Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain: inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout.
Elle décide de sauter du cheval.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance. Mais, fort heureusement,
DAN, VIGILE CHEZ SUPER U, intervient et débranche le cheval !

Bonne soirée...

Daniel

Soldes chez les branleurs....



al1&

La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.

- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais à la D.D .E
- A la D.D .E ??? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
- Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !



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Une petite à la mode chez les tarmos en ce moment :

Que voit en dernier une mouche qui s'écrase sur la bulle d'une moto ???





























































son cul ...........

L ' entraîneur de l 'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l ' avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.

Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l' OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM. Les supporters pleurent de joie. Les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.

- Salut M ' man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue: il est aux urgences. Ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain; il conduisait une voiture volée...

Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire M ' man, j ' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.

Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
"Je suis une ampoule électrique... "
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie¦
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
(Vous allez adorer.....)
Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir !

Geraldine chez le medecin.

Docteur, j'ai une déchirure, regardez la au bras, ça fait mal, c'est un déchirure, là, ici....

Le toubib exedé par les plaintes.

- Déshabillez vous et mettez vous à 4 pattes.

- Mais docteur, la déchirure c'est au bras.

- Taiser vous et faites.

Elle s'éxecute


Le doc la prend sauvagement.

-Ca c'est une déchirure, ce que vous avez c'est un claquage

Un type rentre chez lui à l'improviste pendant que sa femme est au lit avec son amant.

En pleine action, ces deux là entendent un bruit dans la serrure de la porte d'entrée qui les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12 ème étage...

Sans se démonter, la femme dit à son amant :

- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.

- Surprise de me voir darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande : - C'est quoi ça ?

- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered par Microsoft. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie : - Non chéri, finalement, j'ai la migraine !

- M..., c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.

- Ok!

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :

- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...

À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : - Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.

- Saleté de robot!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur : - Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...

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Le maso dit au sadique: " Fait moi mal !!! "

Le sadique repond : " Non !! "

soyelcoyote a écrit:

Le maso dit au sadique: " Fait moi mal !!! "

Le sadique repond : " Non !! "

Tu as oublié la chutte ....

Le maso répond "encore"

Trés bonne je la connaissais pas

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
- Mlle, vous avez des poils sous le bras droit...!!!
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!!
Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :
- Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!

UNE BLAGUE QUI VIENT DE BELGIQUE....OF COURSE !

The Artist " le film muet rafle 10 nominations aux Oscars, une première pour un film Français !
Comme quoi, quand les Français ferment leurs gueules, tout le monde les apprécie !

+1

Swiss aprouved ......



al 1 & loin très loin

Excellent. Qu'il est bon de rire de soi.

al 1 a écrit:

+1

Toi, j'te koze plus

Ben il est Corse de naissance et il habite en Suisse .....