Petite blague

viagra..............c'est pas contre la diarrhée????

ma femme m'a dit l'aut' jour:
-"tu devrai essayer, ...ça f'rai p'tet durcir ta p'tite m...e"
...................

http://www.demotivateur.fr/article-buzz/la-pire-annonce-pour-vendre-une-maison-le-bon-coin-289

Un jeune inspecteur des Impôts, tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
 - Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
 - Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
 - Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud...  

Quel est le point commun entre un surdoué et un curé ?




















































































Zont touts les 2 sauté une classe.

Une secrétaire à son patron :

Patron, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.....

" et bien , commencez par la bonne nouvelle mon petit "

Ben, vous n'êtes pas stérile.......

Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Le flic continue en lui infligeant une amende de 20F.L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent:




















Elle l'a fermé.

Elle est célibataire ... elle habite en face de chez moi.
Je vois sa chambre depuis mon bureau ...
Je la vois tous les jours rentrer du boulot
Hier soir, je l'ai vue traverser la cour et frapper chez moi.
Je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :
"Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire l'amour toute la nuit, avez-vous des plans pour ce soir ?"
Je lui réponds : "je suis libre" ! ...
Elle me dit alors: "Super, vous pouvez garder mon chien ?"

QUESTIONS DE DROIT PÉNAL "SPÉCIAL" ...

Si conformément à l'église, la pilule du jour d'après est déjà considérée comme un avortement, une nouvelle question se pose :
la masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?
En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?
Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?
Que peut-on dire sur le préservatif ?
Serait-ce un meurtre par asphyxie ?

Le doute m'a  bite.....

Un ours et un lapin se promènent dans la forêt en dissertant sur les beautés de la vie et philosphant chemin faisant (pan ! pan !), tout en se délectant de baies sauvages.

Après une longue promenade, l'ours et le lapin ont une furieuse envie de "caguer".

Le lapin pose ses petites crottes tandis que l'ours pose une grosse pêche.

L'ours s'adresse au lapin : "ça te gène la merde dans les poils" ?

"Non", répond le lapin.

Alors l'ours prend le lapin et se torche avec ......

J'espère que tu ne t'adresses pas à moi Raph ?

Raph, avec ton gag , tu vas nous le vexer le Bert.

On dirait que tu as oublié son pseudo....

Tu vois le rongeur se torcher avé le plantigrade ????


Comme ça n'a ni queue ni tête , si on me cherche , je ne suis plus là !

Ah non, aucune malice de ma part. Je me suis juste souvenu de cette blague.

Rien à voir avec Lapinours qui n'est ni un vrai ours, ni un vrai lapin mais un Lapinours.

Ça sent le vécu

https://www.facebook.com/hashtag/riredesespropresblagues?source=feed_text&story_id=932080413481330

Un enfant joue au train électrique dans le salon.
Tchoutchou, gare de Montpellier, gare de pédés .......
Tchoutchou, gare de Lyon, gare de cons .................
Tchoutchou, gare du Var, gare des connards .............

Sa grande sœur fatiguée de ses vulgarités, le punit dans sa chambre !!!!!!!!!!!

3 heures plus tard, la punition est levée et le garçonnet retourne jouer avec son train.

Tchoutchou, gare de Montparnasse, 3 heures de retard à cause d'une connasse.

Les Sept nains téléphonent au Père Noël et lui demande :
- Père Noël, est ce qu'il y a des femmes au pôle nord ?
- Oui bien sur.
- Et des femmes naines ?
- Oui quelques unes.
- Et des femmes naines noires ?
- Ah non, il n'y en a pas.
- Je te l'avais dit Simplet, c'est un pingouin que tu as niqué.

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à souper ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à souper, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla ...
Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla ...
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!
Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

oups ......


j'l'aime bien

Une blonde désespérée appelle son mari au travail.
- Vincent, je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!
- Calme toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
- Oui il y a un beau coq sur la boite, mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Vincent rentre et trouve sa blonde en pleurs
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle, on va remettre les Corn Flackes dans la boite et en parler à personne.

Un homme qui est devant la télé recoit un coup de poele sur la tete par sa femme :
- Mais t'es folle ?
- Non, c'est pour le papier trouvé dans ton pantalon : Mary 0675051116 !
- T'es conne, c'est mon tiercé :
Mary c'est le nom du cheval, 06 la 6e course, 75 ma mise, 05 le numéro du cheval, 11 le mec du pari, 16 l'heure de la course !
... -oh chéri désolé ..
2 jours plus tard... BANG re coup de poele :
- Merde........ quoi encore ?!
- Ton cheval au téléphone