Petite blague

al 1 a écrit:

je viens de fêter mes noces de marmotte.....

C'est de celles là dont tu parles !


http://lesmarmottes.net/

Pour les Alpins

Elles ont bien 20 ans aussi !

Georges DURANT, un homme d'un
certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand
sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin
qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges
ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit
qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela alors la police qui lui demanda : "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
- Il répondit : "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin"
-
La police répondit : "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut
vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
- Georges dit : "O.K." Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
-
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de
jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
Puis il raccrocha.
Dans
les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de
tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance
et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs
furent pris en flagrant délit.
- Un policier lui dit : « Je croyais que vous les aviez tués ?..."
- Georges répondit : "Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."
Histoire vraie... Moralité : Faut pas emmerder les vieux, ni les prendre pour des cons !

43 ANS A VIVRE...


Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital.

Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande : " Mon heure est-elle arrivée ? "

Dieu lui répond "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "

À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage,

faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, se faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait frapper par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :

" Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ? " Et Dieu répond :

" Oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT:

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»

Très bonne méthode !

Merci Lapinours.

C'est un ours et un lapin qui se promènent. Ils traversent un champ où se trouve une grenouille magique.
Grenouille : "Stop vous deux ! Je suis une grenouille magique et je désire vous exaucer trois voeux chacun. Qui commence ? "
Ours : "Moi, je suis le plus gros !"
Grenouille : 'Vas-y l'ours, quel est ton premier voeu ?"
Ours : "Moi, je veux que tous les ours de mon bois soient des femelles, sauf moi !"
Grenouille : "Pas de problème, ton voeu est exaucé ! Et toi lapin, que souhaites-tu ?
Lapin : "Moi, je veux un casque de moto à la taille de ma tête !"
Ours, regardant le lapin : "T'es vraiment ***, toi hein ?"
Grenouille : "Pas de problème, ton voeu est exaucé, voilà ton casque ! Et toi l'ours, quel est ton deuxième voeu ?"
Ours : "Moi, je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles !"
Grenouille : "C'est fait ! Et toi lapin, quel est ton deuxième voeu ?"
Lapin : "Moi, je veux une moto à ma taille, super puissante, ultra turbo !"
Grenouille : "La voilà !"
Ours, regardant le lapin : "Non, mais tu le fais exprès ou t'es vraiment idiot à ce point ?"
Grenouille : "Bon, ça suffit les engueulades, est-ce que l"on peut terminer vos souhaits ?"
Ours : "Mon dernier voeu est que tous, mais alors tous les ours de l'univers soient des femelles sauf moi !"
Grenouille : "Ton voeu est exaucé. Et toi lapin, quel est ton dernier voeu ?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en se retournant : "Je veux que l'ours soit gay !"

ah! la vie des bêtes

C'est tellement vrai , c'est de l'authentique...

surtout celle-là : "Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes."

merci Yvan.

Un homme en vacances visite un zoo quand il voit une petite fille se pencher sur la cage d'un lion.
Soudain, le lion attrape la fillette par la manche et tente de l'attirer à l'intérieur de la cage.
L'homme s'élance et frappe le lion sur le nez d'un puissant coup de poing. Gémissant de douleur, le lion saute en arrière relachant la fillette et l'homme la ramène à ses parents terrifiés, qui le remercient infiniment.
Un journaliste de "Libération" qui a vu l'événement dit à l'homme :
"Monsieur, c'est la plus vaillante et courageuse chose que j'ai vue de ma vie".
L'homme répond alors :
"Ce n'était vraiment rien, le lion était derrière les barreaux. Voyant cette gamine en danger, j'ai agi comme je le sentais..."
Le journaliste dit :
- "Eh bien, je vais m'assurer que cela ne passe pas inaperçu. Je suis journaliste et demain cette histoire fera la Une...
Alors, que faites-vous dans la vie et quelle affiliation politique avez-vous ?"
L'homme répond :
"Je sers dans l'armée Française et je vote pour le F.N."
Le matin suivant, l'homme achète le journal et lit en première page :
"Un militaire fasciste brutalise un immigré africain et lui vole son déjeuner."

Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe.

Il regarde la première blonde et lui montre une photo.
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?
La blonde répond :
- Facile il n’a qu’une oreille.

Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un œil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?

La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Facile, il porte des lentilles de contact.

Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?

- Facile...... avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

Dans un trou paumé au milieu de nulle part, un fermier surveille son troupeau quand arrive une grosse béhème noire qui s'arrête vers le type, la vitre se baisse et dedans, un jeune cadre super bien sapé lui dit :
si je te donne le nombre exact de vache et de veau me donneras-tu un veau ?
Ok, vas'y !
le jeune sort un portable high tech, le branche à son mobile 4G , se connecte à la NASA pour se positionner par GPS puis consulte un satellite haute définition pour avoir une photo très précise , soumet le tout à son P.C branché à une mini imprimante H.P. et fournit un rapport de 112 pages et annonce fièrement : tu as 1582 vaches et veaux !

Ben ouais mon gars , c'est juste .

Alors je jeune prend une bestiole et la met dans son coffre , et à ce moment le fermier lui dit : si je te dis dans quel secteur d'activité tu travailles, me rendras-tu mon veau ?

Le jeune : alors là, si t'arrive, pas de problèmes, je te le rends .

Facile : tu es un membre du gouvernement !

Wow, c'est vrai ! Mais comment as tu fais ?
Ben , t'es arrivé sans que personne ne t'invite, tu veux te faire payer pour une réponse que je connais déjà, tu t'es servi d'un équipement valant un paquet de blé pour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors que tu ne connais rien des travailleurs et comment ils gagnent leurs vies, et en plus tu ne connais rien aux vaches....

Ce que tu as devant toi , c'est des moutons !!!

A présent, rends-moi mon chien......

Trop bon Alain

Contrôle d'alcoolémie : Histoire véritablement drôle rapportée par un Anglais pur French qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne
Le gars dans la voiture est saoul mais au taquet.
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.


Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !

Un moment que rien n'a été posté, alors celle là mérite son détour, merci à Jocelyne de me l'avoir envoyé par mail

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour
les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller
tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
 
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne
qui en voyant le roi dit: «Seigneur mieux vaut que vous
rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu
de temps."
 
Bien sûr, le roi continue en pensant: «Comment ce gueux
peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire.
Poursuivons......"
 
Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents. Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
 
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis
il convoque le paysan lui offrant le poste vacant........
Mais le paysan refuse en ces termes :  «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose
dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir"

Et le roi embauche l'âne...
 
C'est ainsi que commença  en FRANCE  la coutume de
recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux
payés. C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une
école  : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Ânes) et ses diplômés, dont nous pouvons
mesurer, tous les jours, les brillantes compétences ...

    

COURTE,  MAIS   ATROCE........
 
La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ  200 000 $”.
André s’empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.

Un homme entre dans un bar,  brandissant un fusil :
- "Je veux  savoir qui a baisé ma femme"?
 Une voix du  fond du bar :
- "Tu vas  manquer de cartouches"...

Une blonde habitant Gand (Belgique) gagne un poisson dans une attraction foraine.
Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastique transparent rempli d'eau.
Le forain lui dit : Attention, ce poisson ne peut vivre que dans de l'eau de mer.
La blonde décide donc d'aller chercher de l'eau à la mer à Ostende.
Arrivée à la plage, elle remplit un seau et revient vers sa voiture.
Un flamand qui a observé son manège lui dit :
Stop, .... vous avez pris un seau d'eau de mer, .........vous devez payer 2 euros.
C'est le tarif.
La blonde, un peu étonnée, paie quand même les 2 euros.
De retour à Gand, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n'est pas suffisant.
Il lui faudrait deux seaux supplémentaires.
Elle décide donc de retourner immédiatement à Ostende chercher deux seaux.
Et retombe sur le même flamand..... à qui elle tend aussitôt 4 euros, puis se tourne vers la plage - qui est maintenant.... à marée basse... et elle dit au flamand :
Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !

comment appelle t'on un cycliste qui n'est pas dopé ???








un facteur .......    

4 belges en voiture au bois de Boulogne pour aller voir les prostiputes , le conducteur baisse sa fenêtre et demande : c'est combien ?

la fille : 50€ devant et 70€ derrière ..

le deux cons assis à l'arrière : alleïïï¨, et pourquoi donc que c'est plus cher pour nous, hein ?

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame… Madame. Excusez moi de vous déranger mais, j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
La femme répond:
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L’homme s’exclame:
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !
Elle dit:
- Bon… va la chercher toi-même et fais pas chier .

Aretha Franklin s'est mariée avec Sean Connery.